カナダに仕事で一週間ほど滞在していた。天候も良く、過ごしやすい毎日であった。仕事も早く終わったので、懐かしい友人に会ったり、観光を楽しんだり。

　旅は良いものだと思った。日本から離れて、心が洗われた。俺は現状に行き詰まっていた。
　俺はいま仕事で自信をなくしていたので、初心に戻れる良い機会でもあった。
　また、やり直せるだろうか？

　no.76とは出発の数日前から連絡が取れなくなっていた。単に俺が拒絶されてるだけなら構わないのだが、彼女のfacebookもtwitterもパタリと更新が途絶えている……。電話も留守電になったり、電話に出られない状態になる。

　妙な胸騒ぎを感じながら、カナダで仕事をこなしていた。
　もしかして、死んでしまったのか？　家出してしまったのか？　入院してしまったのか？
　はたまた、ホストクラブでカケをして闇金に手を出してしまったのか？
　俺は闇金と半グレが結託して、女に売春させている違法な風俗に巻き込まれているのではないかと心配した。
　金のために女を借金させて監禁する恐い連中がいると聞く……。

　何度か彼女の母親とも話しをしたことがあるので、何かあれば俺に連絡が来てもいいはずだ……。
　しかし、接点が携帯電話しかないため、彼女の携帯がなければ連絡の手段はない。
　俺は先を読めずに、母親や姉妹の連絡先を訊かなかったことを後悔した。
　彼女が入院する可能性はあったのに、判断を誤った。

　俺の方からコンタクトを取らなくてはならない。手段としては、facebook、twitterから彼女の親しい友人を探してメッセージを送るか、彼女が通っていたA施設に連絡をして訊ねるしかない。
　個人情報の扱いにうるさい風習の中、非常識かもしれないが……。
　俺の情報を渡して、彼女から連絡をして貰うように交渉すれば可能だろうか……？
　友人らも彼女に本当に何かあったのなら、何かしら行動するだろう。皆、彼女の病気を知っているのだから。
　もし、彼女が俺を拒否しているだけなら、それまでだ。
　それなら、もうサヨナラで構わない。

　ストーカー扱いされるのも癪に障る。

　
　休日は友人に山に連れていって貰った。空気の綺麗な場所で、息を吸い込むと冷たく美味しい空気が肺に流れるのを感じた。
　俺は彼女にもこの景色を見せたいと思った。
　色んな価値観を吸収したのなら、ホスト狂なんて下らないって気づくだろう。

　ホストに通うために売春するなんて馬鹿らしい……。売春にはリスクがある。妊娠、性病、エイズ、男からの暴力……。
　良いことないじゃん。

　彼女は金のなる木だ。上手く調教すれば、懐が潤う。スカウトもホストもそれが分かっているから、彼女に連絡を取っていた。
　ホストが月に何十万も使う女を手離すとは思えない……。
　それに風俗をして、自分が承認されることに彼女は少なからず心地よさを感じていた。
　彼女の実家のある場所は退屈そうな田舎町だった。「この町で生活するくらいなら、売春してでも都会に出てくる女がいても不思議じゃないな……」と思った。

　男達の欲望に傷付けられる女。
　何か事情があったのかも知れないが、俺は彼女に苛立ちさえ感じた。

　それは、助けようと手を差し伸べたのに振り払われた悔しさ。
　それは、愛そうとしたのにその想いが叶わなかった空しさ。
　彼女と笑い合える生活を思い描いていたのに、それを裏切られたやるせなさ……。

　なんだ、それってさ。
　女に綺麗な言葉並べていて……。結局、自分の都合だけじゃね……？
　お前は自分のことしか考えてない器の小さい男なんだよ。

　お前ってさ、傷付いている女が好きだよね。
　そんな女に愛されたいとか、感謝されたいとかだけなんじゃないの？

　苦痛は人をおかしくしてしまうからさ、苦しんでいる彼女を見ていたかっただけだろ？
　そんな彼女に愛されて感謝されて、自分だけを見てて欲しかっただけだろ？
　お前の愛情は歪んでいる。いや、それは愛情なんかじゃなくて、エゴだ。

　今まで何人も女と付き合ってきたのに、本心で語り合えたのは僅かしかいないだろ。
　お前が幼い頃、性被害に遭い。心を塞いでさ、その頃学ぶべきモノを学ばなかったことは可哀想だと思うけど、そろそろ大人になれよ。

　回復したと思っていても、俺の根底には性被害に対しての「怒り」がある。

　だから、同じように苦しんできた彼女を幸せにしたかったし、愛されたかった。
　俺だけを見ていて欲しかった。

　馬鹿みたいな話しだけど。

　俺は苦しくなって、誰でもいいから慰められたかった。
　こんな気持ちになるのは久しぶりだった。ちょうど、一年くらい前にヤリ捨てしたno.48から、「会いたい」と連絡が着た。彼女が今も俺に惚れているのが分かる。都合良く使いたい。

　俺は女を痛めつけたい気分だった。彼女に首輪でも付けて奴隷のように扱ったら、この鬱屈した気分が晴れるかも知れない。
　そう俺は本来、女を乱暴に扱える男なのだ……。そんな気晴らしをしたいくらいno.76に惚れていた自分に嫌気すら感じた。

　no.76を想う……。
　彼女はまた愛した男に暴力を振るわれているだろうか？
　もう彼女のことを考えなくても良いじゃないか？
　本当はどうでも良かったんだろ？
　お前は飽きがくれば、別の女をナンパしているよ。

　傷付いていた彼女が回復するのを見ていたかったのだろうけど、それってゲスな傍観者の視点だから。
　彼女を一番、裏切っていたのはお前だろ。

　彼女に執着したい気持ちもあれば、時間を無駄にしたくない気持ちもある。
　K街に行けば彼女みたいな「傷付いた女」をピック・アップ出来るだろ？

　苦しさから、ナンパをするのは精神に不健全かと思うが、新しい女が欲しい。
　また街へ繰り出すか……。

　んー、最近、支離滅裂(；´Д｀)

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